Bien… Esto será difícil de explicar… para muchos seré reconocido como un loco, para otros… No se… Quizás alguno entienda…
Hace aproximadamente tres años y medio, durante constantes problemas personales que tuve, fui tomando una personalidad desconocida para todos los que me conocen, hasta el día de hoy nadie sabe de ella.
Cuando sentía mucho sufrimiento, dolor y tristeza, llegaba un punto en el que mi mirada cambiaba totalmente, dejaba de derramar lágrimas y dejaba de sentir cualquier emoción o sentimiento alguno, era como si mi corazón se rompiera justo en ese momento, cada sonido emitido por el sufrimiento, quedaba convertido en silencio, mi mente quedaba en blanco totalmente y durante unos minutos quedaba sin hacer absolutamente nada. Después de unos cuantos segundos empezaba a sentir un calor dentro de mí, de mi rostro una sonrisa se liberaba, y mi mirada expresaba odio y rencor a todo aquel que mirara. Dentro de mí no existía otra cosa que no sea odio, rabia, rencor y furia. Era tan inexplicable, la razón es desconocida hasta el día hoy… Sencillamente… No podía controlarme… Cuando alguien se me cruzaba… Solo quería verlo muerto… Se me cruzaban cosas terribles que prefiero no mencionar… Era tanto el mal que tenia dentro, que hasta sentía odio hacia la vida misma, en varias oportunidades intente el suicidio… Pero al final terminaba en un rincón llorando…
Esa parte de mi me daba tanto miedo, que llegue a tomarla como una doble personalidad, durante tiempo estuve sin hablar con nadie, no quería contarle nada a nadie por temor a que me juzgaran mal.
Pero en cierta forma fui empeorando, muchas veces mi familia abra notado que los mire con gran desprecio, en especial mi padre, un día en el que discutimos por una razón personal, me dice algo terrible, y yo en ese momento empiezo a llorar demasiado… Unos segundos después paso lo que comente ahí arriba, dejo de llorar repentinamente, mis ojos fueron tomando un tonto más cerrado… y durante un momento me quede sin emitir sonido alguno… Luego de eso recuerdo que empecé a gritarle diciendo lo mucho que lo odiaba, por un segundo miro a la cocina y veo la cuchilla enzima de la mesada, y lo que se me ocurrió hacer en ese momento fue horrible… Pero les comento para que entiendan… Quise tomar la cuchilla y matar a mi padre y luego cortarme las venas y morir lentamente mientras veía la sangre correr en el piso…
Fue algo desquiciado, pero no lo hice, en ese momento vuelvo en si, y vuelvo a llorar nuevamente, mi padre me abraza y me dijo que me amaba y que no quería que me pasara nada, yo en ese momento me sentí tan miserable que no podía verlo a los ojos.
Hasta el día de hoy sigo arrepentido por aquel viejo pensamiento.
Hoy en día luego de un tiempo de absoluta tranquilidad, deje atrás ese pasado. Desde hace casi un año que no volví a sentir ese odio dentro de mi, gracias a Dios.
En fin… Lo que quería decirles, era que en ese momento que leí un post de ella, decía que me odiaba, y que ojala yo la odiara tanto como ella a mi… Esas palabras expresaban demasiado odio y rencor. Fue tanto para mi… Yo que nunca quise llegar a que me odiara, no pude aguantar esas palabras, me lastimaron demasiado… Hasta que llegue a tal punto… Y escribí cosas terribles de ella, demasiadas cosas malas, luego al día siguiente que ya todo ese odio había desaparecido… Vuelvo a leer mi mensaje, y me sorprendí tanto de mí que hasta llore por todo lo que le había escrito, no podía seguir leyéndolo y lo borre.
Pero alguien en medio se metió, o quiazas el mensaje habrá quedado en la papelera de su fotolog, que al final termino leyéndolo. Luego de ese momento sentí que ahí terminaba todo, que ya era mi final. Y así fue… Desde ese día sigo maldiciéndome por el error mas grave de mi vida.
No pude evitarlo, y pasó lo que paso, unos días después veo a Yany pasar por mi lado de la mano de Rodrigo (Su pareja) y mi corazón cayo a pedazos. Pero a pesar de todo, admito que merece a cualquier persona antes que a mi, y que yo merezco sufrir viéndola a ella de la mano de otro. Lo que hice fue algo que simplemente no tiene concedida la palabra “PERDON”, hoy en día sigo amándola y eh aquí el foro dedicado a ella.
Demostrando el amor que aun sigue ardiendo dentro de mi corazón, una llama que nunca se apagara. Pues como siempre dije.

Yany:
Te amo, y siempre voy a amarte...

P/D: No pido que me crean, solo pido que me entiendan, fue demaciado para mi.
Gracias